Uswiadomilem sobie, ze kamizelki generalnie sa do ochrony.
Kamizelka ratunkowa - nie utoniesz.
Kamizelka drogowa - nie przejedzie cie samochod.
Kamizelka kuloodporna - nie postrzela cie.
No i kamizelka welniana, w serek, zapinana na guziki - uchroni cie przed dziewczynami.
Znaleziono 6 wyników
A dla leniwych- "nie wyłączać"
tylko nie zabłądź w kuchni 
No to jeszcze raz 
Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zwierzę na czerwonym kawałku materiału
- w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału
- kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
- zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się, k...., odp......
__________________________
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami który
podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
__________________________
Sztuka negocjacji:
Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
__________________________
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy .....BĄDŹ
ZDRÓW!
__________________________
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy,
wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień
i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zwierzę na czerwonym kawałku materiału
- w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału
- kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
- zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się, k...., odp......
__________________________
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami który
podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
__________________________
Sztuka negocjacji:
Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
__________________________
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy .....BĄDŹ
ZDRÓW!
__________________________
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy,
wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień
i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
Jak pijemy 
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Garść przesądów
-Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
-Rozsypał się cukier - na zgodę.
-Rozsypała się kokaina - będą wizje.
-Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
-Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
-Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
-Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
-Pękło lustro - będzie nieszczęście.
-Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
-Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
-Swędzi nos - będzie pijaństwo.
-Swędzi du** - mydło upadnie.
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Garść przesądów
-Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
-Rozsypał się cukier - na zgodę.
-Rozsypała się kokaina - będą wizje.
-Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
-Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
-Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
-Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
-Pękło lustro - będzie nieszczęście.
-Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
-Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
-Swędzi nos - będzie pijaństwo.
-Swędzi du** - mydło upadnie.
RomanJ4 pisze:Na bułki zapraszam do mojej wiochy.. Prawdziwe, "w dupkę".. na trzeci dzień czerstwe..Piotrjub pisze:Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka?
Z "orężadą"...
..oczywiście otwieraną "z karata" !
Łał, aż sprawdziłem gdzie te prawdziwe buły są dostępne
i jak pojadę to teściów w NML to chyba się tam wybiorę na te buły, bo to już nie tak daleko a jak jeszcze będzie ta prawdziwa oranżadka to będę wniebowzięty 
