Mały Jasio podgląda rodziców w sypialni. Musiał coś zobaczyć bo mruczy:
- I to są ludzie którzy zabraniają mi dłubać w nosie...
******************

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były
niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w
tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta
wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze
tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki
dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła
do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół
nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta
spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz

******************
Przychodzi mucha do restauracji.
Podchodzi do niej kelner i pyta:
-Gówno z cebulą czy bez?
Mucha na to:
-Wole bez, bo nie lubię jak mi z mordy śmierdzi.

*******************
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada
jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon.
Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje
badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w
prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

**********************

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami ?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta :
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby ?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar..

****************

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie...

********************

Mąz kocha się z żoną, jednak robi to bez żadnych uczuć, bez pieszczot,
niedelikatnie. Zawiedziona żona:
- Kochanie, pi***olisz mnie jak starą ku***! Powiedziałbyś do mnie chociaż
dwa słówka...

- wyżej du**!!

********************

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego
świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.
Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami.
Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie
przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej
drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom )
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza
narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!!
Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli
Mania nie przyjdzie...."
Wreszcie nie wytrzymał i pyta:
- Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co???
- Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w mordzie układa....

******************

Dwóch murzynów spotyka się w więzieniu o zaostrzonym rygorze. Nagle jeden
mówi do drugiego:
-Ty, a tak właściwie to za co siedzisz?
-No wiesz , dzień jak codzień idę sobie po świeże bułeczki rano przez
przejście dla pieszych. Nagle jeb potrąciła mnie biała limuzyna. Wleciałem
do środka przez przednią szybę. Dostałem 10 lat za napad. A ty?
-Też podobnie. Jak zwykle rankiem idę po świeże bułeczki, do sklepu po
drugiej stronie. Czekam na zielone światło, przechodze przez przejście dla
pieszych. Nagle jeb potrąciła mnie biała limuzyna, wleciałem przez przednią
szybę i wyleciałem przez tylną: 20 lat za napad i próbę ucieczki!

************************

Jasiu wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie
go pyta:
- Synku co sie stalo?
- Jechalem na rowerku i sie wywrocilem.
- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...
- No, ale to byl rowerek pozyczony.
- I jak to sie stalo?
- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.
- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma zwiru!
- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.
- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:
- Kot jest moj i bede go pi***olil kiedy mi sie podoba!

*****************

Kobiety tez maja prawo programowac. Dlatego kupujemy im pralki

*********************

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

**************************

Zdenerwowany mysliwy dzwoni na pogotowie i krzyczy do dyspozytorki:
- Szybko! prosze o pomoc, przez pomyłke strzeliłem do kolegi! Chyba go
zabiłem!
- Spokojnie, postaram sie Panu pomoc, ale najpierw prosze sie opanowac i
upewnic czy kolega na pewno nie zyje
Mysliwy idzie ocenic sytuacje, w sluchawce slychac kroki i glosny wystrzal.
Pochwili znowu sie zglasza:
- Teraz na pewno nie zyje. Co dalej?

*****************************

Biegnie sobie czarny chłopczyk przez podwórko i nagle łup!
- wpadł w worek z mąką.mąka się rozsypała chłopiec wstaje i patrzy że jest
teraz biały!! biegnie uradowany pochwalić się mamie.
-mama, mamo, patrz jestem biały!!
-nie teraz synku, jestem zajęta, widzisz że robię obiad
-ale mamo...
-nie mam czasu idz do taty!
pobiegł do taty i już od progu krzyczy , tato tato, patrz jestem białym
chłopcem, !!
na to tata:- nie teraz synku widzisz że robie włócznie na polowanie, nie mam
teraz czasu, idż do babki..
chłopak pobiegł do babci i mówi:
- babciu patrz jestem biały, fajnie co??
- nie teraz wnusiu, wyplatam koszyki, widzisz że nie mam czasu
-ale babciu...
...nie teraz wnusiu.
chłopak wraca przez podwórko taki wkurzony i mówi:
- od dziesięcu minut jestem biały a już k.... nienawidze tych czarnuchów!!!

******************

Siedzą dwie sowy na drzewie. Jedna do drugiej :
- Uhuu, uhuu!
- Weź mnie ku*** nie strasz!

******************

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona
- Ale jak to? - pyta policjant,
- Myłam na kolanach podłogę w wieżowcu i podszedł ochroniarz i zaatakował
mnie z tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta,
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!?

******************

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

*************

- Jaka jest najczęstsza wada postawy facetów?
- du** na boku

****************

Idzie mąż z żoną chodnikiem i przechodzą obok sklepu z bielizną
- kochanie kup mi te majtki-mówi żona
- noo coś ty dupę masz jak kombajn gdzie ty na nie je wsadzisz-mąż
wieczorem mąż chce się kochać a żona mu mówi
-co ty myślisz że będę zapuszczać kombajn do jednego kłosa

*********************

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

***********************

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: zona krząta się w

kuchni, mąż cos naprawia. W pewnej chwili mąż wola:

- Stara! Chodź na chwile!

- Co?

- Potrzymaj ten drucik.

Zona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

*************

Idzie babcia z pekińczykiem i ten pekińczyk był bardzo zmoknięty, bo padał
deszcz...

Idzie pijak, patrzy tak raz na bacie raz na tego zmokłego pekińczyka i mówi:

Jaaa...ja nie chce nic mówić ale pi*** pani wypadła....

**********************

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:

- Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego
zacząć...

- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.

- Wygląda na to, że tygrys.

Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju,
gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się
kawałkom, po czym odwraca się i mówi:

- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy, choćby nie wiem co,
ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie:
zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te
płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

********************

- Yessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera
sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss!!! ku.r.wa KUMULACJA!!!

*********************************

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie.
Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we
włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Boguś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi...
Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

[ Dodano: 2007-06-17, 23:11 ]
Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków,
tu i ówdzie przebiegnie sarenka, w tle słychac leniwe stukanie dziecioła.
Wtem z głębi lasu wyłania sie potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun
rozpędzony przebiega przez las. Zwierzeta w popłochu uciekają. Nic nie
widać, pył i kurz wszystko zasłania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej
polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała
polanka jest wyścielona...... JEŻAMI. Wszystkie sapia, są zmęczone. Tylko
jeden jeż, który prowadził caly tabun, lekko sie uśmiecha, cały czas
próbując złapać oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- Kurwaaa - JAK MUSTANGI......NIE?!