kawały

rdarek · Post napisał: **rdarek** » 19 mar 2015, 21:19

RomanJ4 pisze:
Piotrjub pisze:Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka?
Na bułki zapraszam do mojej wiochy.. Prawdziwe, "w dupkę".. na trzeci dzień czerstwe..

Z "orężadą"...
..oczywiście otwieraną "z karata" !

Łał, aż sprawdziłem gdzie te prawdziwe buły są dostępne

i jak pojadę to teściów w NML to chyba się tam wybiorę na te buły, bo to już nie tak daleko

a jak jeszcze będzie ta prawdziwa oranżadka to będę wniebowzięty

Zienek · Post napisał: **Zienek** » 19 mar 2015, 22:42

Idzie myśliwy do lasu na niedźwiedzia. Chodzi, chodzi, aż znalazł. Celuje, strzela, a miś nic. Podchodzi do myśliwego i mówi:
- Myśliwy, albo mi obciągniesz albo cię pożałujesz!
Myśliwy rad nie rad, spełnił polecenie misia. Ale postanowił się zemścić. Następnego dnia wziął strzelbę i podszedł misia na 50 metrów i strzelił. Dym rozwiał się, a niedźwiedź stoi przed myśliwym i znów:
- Albo mi obciągniesz, albo pożałujesz.
No i cóż, myśliwy znów się poświęcił. Tym razem postanowił za wszelką cenę zabić misia. Poszedł do sklepu i kupił taką prawdziwą, maszynową giwerę. Następnego ranka myśliwy podszedł misia na 10 metrów, wyselowł, oddał 200 strzałów, magazynek pusty. Zadowolony czeka, aż się dym rozwieje, aby oporządzić zwierzynę. Nagle czuje pukanie w ramię. Obraca się, a tam stoi niedźwiedź i mówi:
- Ty myśliwy, ty tu chyba nie na polowanie przychodzisz...

Tomcyk · Post napisał: **Tomcyk** » 25 mar 2015, 19:28

Pewnego dnia uczeń zapytał Mistrza:
- Jak długo trzeba czekać w życiu na lepsze? Jaki jest sens życia? Co to jest miłość?
- A skąd, do ch*ja, mam wiedzieć? Odejdź Pietka od tokarki, bo ci łapę uj***e!

clubber84 · Post napisał: **clubber84** » 08 kwie 2015, 18:56

Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?

- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem.

RomanJ4 · Post napisał: **RomanJ4** » 13 cze 2015, 14:36

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko....

RomanJ4 · Post napisał: **RomanJ4** » 17 cze 2015, 09:37

W związku z sezonem na upierdliwe insekty - z cyklu "mądrości ludowe":
najlepszy środek na komary to.. środek kapcia.

pprzemo88 · Post napisał: **pprzemo88** » 04 lip 2015, 22:03

Na pływalni przedszkolak pyta się ratownika czy może popływać na głębokiej części basenu?
- A umiesz dobrze pływać?
- Tak.
- No to skocz ze słupka, chcę ocenić jak pływasz.
Maluch skoczył ze słupka, przepłyną pod wodą pół basenu, potem zademonstrował nienagannego crawla i delfina, nurkowanie, fikołki pod wodą i inne sztuczki. Ratownik oniemiał.
- Kto nauczył cie tak wspaniale pływać?
- Ojciec łodzią płynął ze mną na środek jeziora, potem wyrzucał mnie za burtę i musiałem dopłynąć do brzegu.
- Ciężko było dopłynąć?
- Dopłynąć nie, najtrudniejsze było wydostanie się z zawiązanego worka.

Krzycho_Wporzo · Post napisał: **Krzycho_Wporzo** » 05 lip 2015, 07:54

Mądrości ludowe już były, to teraz staropolskie przysłowia:

Gdyby nie Niemce, nikt z nas nie jeździłby w Beemce.

RomanJ4 · Post napisał: **RomanJ4** » 17 lip 2015, 14:59

Krzycho_Wporzo · Post napisał: **Krzycho_Wporzo** » 18 lip 2015, 16:45

Na statku stary bosman zaciąga się fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego.
Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko du** rwiesz

kawały

TS Płytki montażowe przykręcane

Elastyczna automatyzacja wytwarzania

kawały

TS Płytki montażowe przykręcane

Elastyczna automatyzacja wytwarzania

Zaloguj się • Zarejestruj się

Połącz się z kontem sieci społecznościowej